練琴與回歸

 

講得是同一件事，筆記本上滿滿的行程與刻意植入，似乎總歸就是想要實際的去經驗一些想要卻始終沒有全心全意待在其中的事。就如同我年初開始了一件大斗篷的勾織，原先想穿去北海道的，卻因為對於織圖的大意與自己的耐心有限而延後，沒有意外這個月會完成，但意外的是在這期間因為大物件的拖延而完成了一條圍巾、一件披肩、一朵花......

就如同很多人生的事情一樣，拖延症仍就會發作，卻發現自己因此走出許多岔路，岔路就不是主要路徑？或說岔路就特別好走完全？倒也不是這個意思，而且說明白了，大的狀態說其實是同一件事，就如同這全都是鉤針一檔事一樣。只是我從沒忘記過那件藍色斗篷，織圖特殊且複雜的花紋與我選定的十四號且剛好合適的藍色毛線。

久違的打破僵持許久的規劃並持續行動，穩定的練了一陣子的琴。只能是精疲力盡。說到底就是太久沒練簡直是新學的感受，手的穩定度也好、反應力也好，真的是一種未知且無法理解自己為何不可控的狀態。但最大的好處是我真的感受到自己有意識地練習。

老實說可能是因為時間久遠，還是小時候的腦袋還沒長好？或其實是我記憶衰退。真的不知道自己是怎麼學習而來的？百思不得其解，時候或許真的是練天才吧（笑

最強烈的感受是，可以強烈的理解以前看到有父母對孩子才藝壓榨的感受，要我現在真的再去學一個東西，的確非常難自然而然，大把的兒時機會，不去經驗還真是枉顧，還真要等到成人才會理解的時間急迫性吧！說是這樣說，雖然我荒謬的想著如果有孩子我能給他多少的訓練，但終歸不是我所能決定的，教育的意涵，更根本的在靈魂手上，要談論也好不談論也罷，都是一種超越因果的選擇！

手的角度、身體的協調度與音樂的感受，這些種種都是在練習的過程中才發現，過去日複一日的基本練習與他的益處。在我沒有練琴的這二十年中，這些曾經的肌肉與記憶是不曾離開過的，只能由衷的感謝。我想如果我沒有間斷的練琴，絕對不會有這麼巨大的體認，就像是無法同理他人一般。我必得經過這樣的離開，才會具有強烈的面對情境的知曉，而這份理解究竟是為了什麼呢？於是最大的想法居然是如果我有孩子只能跟當初的自己一樣三歲學琴了！固定、規律，要成就一件事情不變的道理啊！對於自己出現如此自然地鞭策想法感到非常的我又不是我，只能說面向上的作祟還是需要接受的。

最近多次從冥思中回到生活時，感受到自身肉體的觸感後，出現強烈對於人身的渴望與信任襲來，那必須得是在十分純粹且輕盈的時刻，我才會記起這樣的東西。在閒晃於街頭的狀態，有時候會因感受到自己記得這個世界而深深地翻起一股無來由的情緒，濃烈且無法說是需要平復的狀態。強烈的感念與珍惜。

存在電子書裡多年的大部頭們：地海、沙丘、與神對我而言的都有他們巨大的力量，惱人的是我總想把他們包裹在這狹小的容器中，卻又對於自己的開啟與停格感到惶惶不安，每次在我重讀地海的過程中總能看見深刻的恐懼，彷彿我停在某些段落他就會呼應生活的一些狀態，而死亡更是時常出現的，黑暗的虛影與過份的焦慮。還有斷論與無法控制的字詞裡帶出的不耐感，全都與生活一體相近，然後我會對於自己的投射好氣好笑，卻又充斥著過分迷信的執意。

社會事件吵吵鬧鬧，對於同一屆數的陌生人感到嘆息，就如同我仍舊相信不會有人為了離婚而結婚一樣，很多事物的產生都只能推頂置更源頭並且只能是看似於前後的狀態，怎能對陌生人有如此大的發洩，啊因為看似要緊的都是無關緊要啊！出現的貼文都讓我感嘆，要我也不想如此痛恨一個人，又怎麼能？

成功報名了垂直馬拉松，三十歲的小記事上又邁前一步，面對自己近期練跑的肌肉緊繃，與總在跑步時腦中大狀態的試圖理解，想是活得更舒適有感的原因之一，只能繼續前進了吧！