二十二年
為了留下這篇文章，我先寫了另一篇。
現在想想，這件事情好像很符合我。真正重要的東西，好像一定得替它留一層薄薄的保護，藏在另一篇文章後面，藏在一個沒有那麼顯眼的位置。不是因為羞於承認，也不是因為覺得追星有什麼不好，是它太靠近我了，所以講到這份陪了我二十幾年的喜歡，我反而想把它輕輕放著。
六月二十六日，我搭著第一班最快的高鐵往高雄去，那一天剛好是颱風天。外面的風雨大到一度以為高鐵會停駛，身為早已不用不畏風雨前進公司的人，看著眼神空洞的行進者偶爾還是會被嚇一大跳，但這種嚇或許是一種深感佩服的敬畏，窗外一直都是灰灰白白的，偶爾經過的月台上人低著頭快步往前走，雨被風吹得橫著落下，我隔著車窗看著那些畫面，心裡卻啥都沒有。
我原本以為自己會很興奮，畢竟隔天就要見到卡咩了，可是一路上我都沒有太大的情緒，搭車、躲雨、入住飯店、整理行李、出去吃飯，一切都和平常沒有什麼兩樣。一直到晚上，一個人坐在飯店裡，看著窗外還沒有停下來的風雨，我才突然想到：「欸，我真的是為了龜梨和也在這個風雨交加的日子來高雄耶。」就是那一瞬間，我才真的意識到，原來這一天已經到了。
可是下一秒冒出來的念頭居然不是期待，而是我居然是在人生最胖的時候來見他XD我大概從好幾個月以前就一直告訴自己，一定要瘦下來好好準備一番，心情真是堪比結婚，下高雄前甚至還真的去查了新秘化妝室（？後來還是覺得自己來就好我應該比較理解自己。
九月要去見Cortis，一想到自己要跟幾萬年輕美眉一起站坑就覺得體力肯定要練得更好。那六月見本命一生推，難道我就不想當美眉嗎？當然也想。
甚至還冒出很好笑的想法，就是現在的我是不是有點對不起卡咩，才剛想到我自己就笑了，到底有什麼好對不起的？他最好是知道我是誰啦！
真正介意的人一直都是我自己。一直希望可以用最滿意的樣子去見他，可是人生真的不會等你，它不會因為你還沒準備好，就把見面會延到三個月後。時間有時候就像那天的風雨，不管你有沒有準備好，它都會繼續往前吹。所以最後，我還是帶著當天的自己在又雨又風又出大太陽的日子一路到了場館。（最後應該還是有漂亮啦？
其實我一直不知道這篇到底該從哪裡開始寫，因為如果只是寫我終於見到龜梨好像又不是這幾天一直停留在我腦袋裡的事情。可是要從國小開始寫，又覺得實在是太久了，但仔細想想這件事本來就已經二十幾年。國小的時候會飯上他原因很是莫名其妙，因為我覺得他長得很像《完美小姐進化論》裡面的蘭丸，殊不知後來我最愛的高野恭平，居然成為他幾年後漫改的主演。每次想到這件事都還是會忍不住笑出來，總覺得這宇宙是不是有一點太順著我的喜好了。
但如果真的要說為什麼一路追隨到現在，反而跟這些巧合沒有太大的關係，大概是我一直覺得自己推到的是一個很努力也很替大家著想的人。（看看這一路上團體經歷了什麼？
然後不知為啥，我突然想起國小那個被我視為最好朋友的同學。我們倆都是追日本團的人，在5566紅透半邊天的年代帶著一點點驕傲在追日本偶像，現在想想真的很好笑。她最喜歡的是w-inds自稱橘太太，而我們也都在《極道鮮師》前後掉進了KAT-TUN的坑。現在回頭看，我們兩個的共通點就是都有比自己大很多的姐姐，在那個資訊還停留在奇摩家族、無名小站的年代，有姐姐真的差很多。她們會知道哪一本日雜出了，知道哪裡可以買到照片，也知道一些當時聽起來很酷的小道消息（但大概也都是公眾資訊。
國小的我一直不知道大家到底都去哪買偶像小卡，也不知道她為什麼總是可以帶最新的雜誌來學校，長大才突然想到那些應該全部都是姐姐買的。
我們就在學校一起翻那些雜誌分享那些照片。現在回頭想，在那個年代，能夠看到新一期的日本雜誌，居然就是一件很幸福的事情。最後一次聯絡是在大學，但我不知道現在的她還是不是橘太太，也不知道她還有沒有追星，我們不知道從什麼時候開始失去聯絡，也再也找不到彼此了。可是今天突然想到她，才發現一路到現在，那些一直留在我生命裡、讓我印象很深刻的朋友，好像幾乎都是跟我一起追過星的人。好搞笑。
或許我總覺得一個可以很真心去喜歡一個偶像的人，好像不會是什麼很糟糕的人，這個邏輯是哪裡來的？但我到現在都還有一點相信。
升高中那一年，KAT-TUN唯一一次來台灣，我沒有去。以前一直覺得那是一個遺憾，現在反而不太會這樣想了，因為回頭看當時那根本不是一個選擇，我就是不可能去而已。那個時期的我不會跟家裡說我要去看日本偶像的演唱會，而自己也一直卡在升學裡，所以現在想想，那不能說是一種錯過，就是那個時候的我沒有辦法做到而已。
結果二十年後，我真的見到他了。
一直以為自己會哭，甚至在見面會開始之前，都還一直這樣以為。可是看到他的那一瞬間，居然沒有。
我第一個感覺不是「終於見到本人了」，反而是一種很奇怪的熟悉，好像我們一直都生活在同一個世界裡，只是今天終於站在同一個空間而已。我後來一直在想那到底是什麼感覺，到現在都還講不太出來。奇怪的是整場見面會我還真的有哭出來，但真正讓我哭的，居然是他後空翻。
四十歲了，他居然還在後空翻。我第一個反應不是覺得很厲害，而是笑出來，心裡一直想說真的假的啦。可是笑完之後，我就哭了。後來一直在想自己到底哭什麼，我想不是因為後空翻本身，而是突然覺得，他真的很努力想讓大家開心。腦袋裡居然跑出「綵衣娛親」四個字，我知道這樣形容很奇怪，可是真的就是這種感覺。
因為買了VIP，近距離地看了他兩次還一起拍了照。（天啊J家飯這輩子何時想過手機裡可以有自己拍的照片甚至還有合照？）可是回來之後，我一直有一種很奇怪的感覺，我還是好喜歡他，真的還是，可是我要先打出需要修正的話，我本來想說，人真的要在最愛一個人的時候去見最愛的人，可是又不對，因為我現在也還是很喜歡他啊。我一直修正，修正到最後，我好像只是突然很相信，他會把自己的人生活得很好了。
我可以很清楚地感覺到，他對這份工作的看法跟以前不一樣了。可是當然要不一樣啊，如果二十年都沒有改變，我應該也不會一直喜歡一個二十年都沒有成長的人吧。然後，就在兩天後，他宣布結婚了。我看到消息的時候，居然沒有自己以為會有的反應。我第一個想到的是，還好我是先見到他。可是我也不知道為什麼是「還好」，明明先見後見都一樣。然後另外一件很好笑的事情是，我其實很喜歡他的另一半（而且這個緋聞早就是公認的）。到最後，他娶了一個跟我一樣是射手座的女生，我居然還有一點欣慰ＸＤＤＤＤＤＤＤＤ
到底干我屁事。
可是我就是會因為這種很小很小的事情覺得開心。
我一直以為，這趟高雄是去見龜梨和也的，可是回來之後，我想到的反而都是那些一起追星的朋友、翻過的日雜、姐姐們帶回來的消息、那個無法去演唱會的國中生，還有三十二歲終於可以全款買VIP和全部周邊、搭著颱風天的高鐵一個人前進高雄的自己。
有時候會覺得，人生真的很像一本翻了很多很多年的雜誌，剛開始喜歡一個人的時候，記得的是封面、是照片、是名字，是每一期都迫不及待想知道的新消息；再後來留下來的全不是那些，是翻閱它的下午、一起討論的人、那個沒有能力買票、卻仍然相信總有一天會見到他的自己。
有些人陪伴我們並不因為他們走進了我們的人生，而是因為我們在喜歡他們的那些歲月裡，終於活成了今天的模樣。所以我想，我最後真正想留下來的，從來都不是一場見面會而是一起經歷的時間吧。
謝謝那個沒有放棄喜歡的自己，也謝謝那些一路陪著她走過的人和風景。
我還是會把這篇文章藏在另一篇文章後面，可是知道，它會一直在那裡。
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見面會當天除了一直是追星女互助會發起人外，一進場就撲鼻而來的紅毒也是讓我懷念到不行，想當年我每次出國都會去試聞一次，但實在太不適合我了XD只能成為有自己味道的人吧？
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