KIN204 太陽黃種籽:平靜處於內在,我將是真正的自由 取得連結 Facebook X Pinterest 以電子郵件傳送 其他應用程式 - 7月 06, 2021 太陽的黃種籽之日,經過前方的自我確認,並能不斷勇敢地與自我問答,終於在太陽調性之日有了更為提升層次的願意,你的行動確認了、你的意願更是明白了!這一日作出你的行動準備起程吧!把先前調整的實踐出來,把自己的光發展出來,你會活出真正美與善的生命。太陽調性之日我們詢問自己我的意圖是什麼?黃種籽說:看見所有的可能性。我如何實現人生目的?黃種籽說:見招拆招。完成生命目的的方法是什麼?黃種籽說:熱情與渴望。 取得連結 Facebook X Pinterest 以電子郵件傳送 其他應用程式 留言
給三十一歲的你:就是活著 - 4月 11, 2025 不合時宜者,正因錯過當下,而得以享有與任意當下一再斜身對接的自由。—葉梓誦 文字很多時候是一種偏執,但我在失去了某種偏執後會不會也失去了產出的可能? 二十五歲開始每年寫信給自己,那都是些順流書寫卻也同時是一種規範自己回看非至今人格面向的固化,小小的吾依舊耽溺地看著當時口氣所述說出的故事,卻也再也不能是那個樣子。 唉~渴望留下足跡的人永遠也飛不了啊!在這五個月中(從生日的前一個月開始)依舊翻覆的說給自己聽,然而文件點開又關閉,或變成電腦螢幕旁邊硬是要標記的提醒,或變成一種記事本裡情緒上的縈繞,甚至在過了某個時間點後,根本就認定這已經不能成為給自己的年歲上的信件!但做不合時宜的事,往往就是最合時的吧~本就是如此,沒人能給出限制。 三十歲後的我以為自己仍舊會想轟轟烈烈地做些什麼,卻意外發現那些東西,對於快樂的活著而言,似乎一點都不重要。 回看三字頭的生活很平凡,總是一個不注意,某一本日記就會空白好幾頁,但實際上生活不會是空白的,走了一些路,不能算是規律的生活,以及被文字提起一些勁的時刻,人有了一定的年紀,就會思想起更多的可能與不可能,多半沒有下文,但還是構成了生活的一部分,就像持續執著於單純的故事線,失去了許多被人看下去的渴望,有時會為了突如其來的意識而匆匆行動,又再度因為害怕而收手,人啊~長河沒有盡頭只有變動,只有循環,而我呢?迷霧裡人們航向遠方時都以為遠方位於地球的另一邊,後來才知道,地球是圓的,而他們不過是在兜圈子。然後再進一步發現,親愛的,你根本不是同一個人。你一直在改變……你實際上是一個過程,有行動、但沒有行動者。所以,你只能是一個見證。 那就好啊!生命的目的是什麼? 生命本身,珍貴的從來不是時間而是當下啊!有次坐在摩斯(非常平庸就是我家巷口的摩斯),進入了一種一點都不特殊的寂靜後,深深地發現:人的開悟或許真的不需要理由,甚至因果,真的只是就是而已。然後我哭了,哭得好像記起了什麼天啓的真理一樣。 這年紀的另一個體驗是在一次平凡無奇的冥思中感受像是蛆蟲一般的存在,但它不僅僅是一種狀態,而是一種背負著低賤飽含罪意的身份確信,這是從未體驗過的晦暗卑劣認同,我下意識地覺得那個時空不知道是做了多少毀辱才進到這種狀態,但就是這樣,一個光亮瞬間我回到此刻。神說要有光。第一次看到這句話,甚至在往後的每一次想起都會出現激動奪匡而出的深刻感,然後體認到了,就算我從沒有過... 閱讀完整內容
未知的重量 - 9月 08, 2025 不知道從什麼時候開始,我很少再去電影院看電影了。身為一個曾經差點成為電影從業人員的人,這件事聽起來既不浪漫,又有點壓抑,但奇怪的是,心裡卻因為實行完整還藏著一點小小的自豪。 為什麼會變成這樣呢?也許是因為我幾乎擁有所有串流平台的帳號。到了某個年紀,開始覺得那些花出去的錢、那些能獲得的資源,如果沒有用到盡頭,就像是一種浪費。於是慢慢限制自己:不要額外多花錢去電影院。除了偶爾的贈票、支持朋友電影上映、或是一些不容易上串流的復刻片,我幾乎不再主動買票進場。(真是抱歉了這個產業但金馬我還是會看的) 另一個更現實的原因,是我在某個年紀之後無法安穩地待在電影院裡。不知道是因為空間本身的壓迫,還是我對某種想像中的恐懼,總之,電影院不再只是「看電影」的場所,而變成了一種需要面對的障礙。當然,一年裡還是會看個四、五部,只是和以前相比,已經算少很多了。 這次去看《露伴》的電影是因為拿到贈票。我心裡倒是很自在,因為身為狂熱JOJO粉會去看本來就是合裡的。露伴老師本身的設定,就像是一個能把現實與命運拆解的透視器,也或許是整個荒木老師系列裡最適合拿來漫改的作品。當然會再有下一部肯定是上一部效益不差對吧XD看著看著,腦子裡浮現的卻不是劇情細節,而是「生命的期望」。 我開始想:不管是詛咒也好,還是幸運也好,除了我們主觀與客觀的感覺之外,還有另一個更重要的東西,那就是 — — 這些「預期」本身,會在人心裡投下陰影。預言,正是這樣的存在。它看似在告訴你未來,但其實是一種讓人絕望的機制。 因為一旦相信預言,不管它是好是壞,人生就會開始依靠它來推進。期待也好,恐懼也好,都被框在同一條路徑裡。你失去了自己對人生的期望,因為「答案」已經被說出來了。未知,成了被剝奪的東西。 而我慢慢理解到,這和「不可知」不一樣。所謂的天命,和我們以為的命定,也不是同一回事。命定,是那種被限制住的走向,好像不管你怎麼掙扎,都只能到達同一個終點;而天命,或許是一種更大的流向,它推動著你,但依然留有餘地,讓你在其中感受、經驗。 然而,想要更加探討的是「選擇」這件事情,也許從一開始就不存在。我們的命運,或許早已經是一個「被寫下」的狀態。人來到這個世間,本來就不是為了「知道」而活,而是為了「經驗當下」而活。就像淨飯王究竟是因為預言家而促使了悉達多走向這條路,還是因為悉達多注定擁有無上正覺影響時代才讓預言家說出了這樣的果一樣... 閱讀完整內容
跳舞,是一場極為孤獨的遠途 - 6月 06, 2025 「如果我是一隻海燕:從現代舞談身體認知」 這是我遠本打下的標題,或許就是不切,所以文字出不了電腦硬碟的框架,立不起被看見的眼光。 但今日下午,在我走出教室被濕氣蒸騰的雨後台北潑了一身脾氣後,決定換個方式讓他留下。 跳舞這件事始終連結著我的某一份生命課題,要說功課不見得使你難受,這還得先給自己一種遠距離的理解,事實在內,總是除了愉快的當下還有其餘說不完的新體認,因為是新,所以未知仍舊飽含著一種陳舊視野的恐懼。 某個晚上在一種被大海波浪層層拍擊的狀態下,我又再次胡亂地告訴自己,該去跳舞了!這次我一定得真正學會一種舞蹈,一種讓我能夠從頭開始,脫離過去認知的舞蹈。跳舞是我直接連結到感變生命的字詞。 ----------- 如果生命能投注一種里程性的寄託,那我會說掙脫箝制邁開步伐的跑起與現代舞的認識是把我從深淵拉回的一個過程,在自我與教育體制的碰撞下,我從一個熱愛運動的靈魂,成了考驗自己除了睡覺躺下,其餘時間都黏於椅子上肥大下肢的囚者,我的生長環境中並沒有什麼讀書的典範,於是獨自框架出了一種靜態的病徵,去襲出一股自以為是的讀書味兒。 其實現代舞與我轉學的經歷有著本質上相連性,第一年放榜的當天,參加了當時剛在永春新開課的芳宜老師教室,身體要快樂,那教室名字與我當時不可說是快樂的心情緊緊得鎖在一起。現在的我似乎早已忘了那種酸楚夾雜著某種想讓自己活下去的渴望。但他確實存在於我的身體過。後來的每一週我都獨自任性地搭著單趟一個半小時的公車,晃悠悠地去上課然後回家,就這樣又過了一年,考上了,教室也跟著一起搬遷到高級的圓環。好像跟著我的生命一起搬家了似的。後來在圓環當了第一次也是最後一次的上班族,記得面試那天結束,我還跑去附近的畬室買了蛋糕探望老師們,說我回來了,以後可以再回來。 終於要提到原本的讀書心得,對於海燕這本書的感想,那就是順暢的讓我找回對身體認知的再度渴望(打這段字是五年前我真的是每個一陣子就會重複出現這種問題到底有完沒完,可能終於打完就可以過關了吧!),雖然或許可以說本質上我已在這條路上,但其實我們都知道每個角度、思維的差異,都能看出不同的自由度。 無論是瑜伽、現代舞、重訓,種種身體的運作與開展都能成為一種自由度上的反思,當然芭蕾也是。 作者在後記說自己對於蔡瑞月的戒嚴描述是一種臆測,但我在其中確確實實地感受到那種窒息的壓制與拋棄感,我想實質而言的情緒真摯。如果要... 閱讀完整內容
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