讓自己活生生的

 

每個月份的頭一天，我總是爬梳過去並著手調整新月份的自我安置，但這幾天才發現，這個月的首要考量竟然成了目的問題，以前在安排時，我不會有這麼巨大的價值感受，我不清楚自己的目的嗎？

這句話使我做出劇烈的停留。我多想靜止在那一刻，去撥開那直指生命底層的目的。

我仍舊將這個突如其來的狀態稱作問題，畢竟能稱作問題，是因為我仍然預設它對我而言是有解答的。

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那天祂說，我應該把意志力放在與神性意志的連結上，而不是其他。

我目前的一切行為沒有完整的遵從神性意志？對於長時間與神性相處的存在而言這似乎不是摑一巴掌的出擊，而可說是直掐脖頸的崩離。

到底什麼才是符合神性的意志力呢？

讀書會討論到當一個人歡愉的創造時是能超越時間空間的，而分裂世界產物下的身體，也會因此而獲得療癒。

我覺得反芻後表述出的這句話似乎解答了長久以來我對於身體關注的來去問題。這並非是一種叫你不要做主觀評價中健康作息、良好食物、體魄鍛鍊等等的說法，而是直指內心在任何行動中是否有所熱忱。

所以你依舊可以好好運動只要你保有熱愛行動本身。你依舊可以隨心所欲地吃，但去真實的看見你是否真的隨心所欲，在評價中沒有非自我的的認知。

這是相對困難的確實。

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那對我而言什麼是歡愉的創造呢？

語言、文典的學習，事務的抓取能算是創造嗎？本質上不是吧！

在書寫的過程中使我離開毛線球般的釐清也是一種理，但我真的重視理嗎？吾理有日一不小心就成了無理，畢竟生處在易變的生命與環境循環中。

那在目前自認的理性理解後，我的價值彰顯是什麼呢？

我究竟會選擇什麼，在我願意清明的排列價值後？

讓自己活生生的  

感受了很久，或許這是我目前所能給出認定最不雜處的字詞。

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突然陷入一陣崩裂狀態的時刻，是讓我察覺到無從意識到的東西隱隱作痛的恩典。

痛或許才是真正力量的根源。

想起昨天收到的天音：妥協與抗爭，共時說著這樣的議題。所以我把那種生氣放進了哪裡，我又為什麼不願意面對？或是又為何不讓我看見。

起初收到妥協與抗爭的第一個想法是，我是否在妥協自己成為一個柔順者，成為一個形貌上的智者，成為一個似乎能被認為走向大師之路的人，所以我放棄抗爭，抗爭自己的憤恨與對生命業力上本質的、可能強烈具有的恨意。

於是我不斷在狀態裡迴旋著。我昨天想到，單用某種根本性的字詞去解釋某個生命模板的元素組成本就是不可能的，我好像一直渴望控制並作出定義，最終才發現這方向實在與我的意志背道而馳。

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所以我的意志要如何放在神性的意志上呢？

想起從徐面著我說的無從下手到郭所說的未知，好像都有他的一致性存在。

而我總是問著的那道途上巨大的恐懼與些許的恨意。所以那不是我的東西是什麼呢？

某種程度在本命土十二已然回歸的時刻裡，我感受著經歷著的，我能說出我是接受並涵融他了嗎？

那些我無力的、不可避免的，我真的沒辦法用自身的力量去讓他有流轉嗎？

回到力量裡，回到狀態裡。我還是信任著，這超越巨大的我，是能完整做到的吧！